Просмотр полной версии : Юмор!)
Здесь выкладываем то,что кажется смешным! )
http://s47.radikal.ru/i117/0905/8b/3e682342a30d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0905/4c/53635fc47aee.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/0905/04/7294ec73d6c7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i162/0905/ca/57c2905c65ef.jpg (http://www.radikal.ru)
Дык есть уже глобальная тема про юмор!
А это наша! Личная ветка будет в Красноярске! Никто не протиФФ? :D
Да нет вроде))) Я из тех соображений, что когда жму "новые сообщения", то идет название темы без указания ветки, где она размещена! Мож, пометишь как-нить типа "Красноярск - Юмор"?
В принципе наверное и так сойдет )
есть отдельный подфорум Красноярск!туда и можно положить чтобы путаницы не было
Chegevarra
14.05.2009, 06:11
есть отдельный подфорум Красноярск!туда и можно положить чтобы путаницы не было
Так она и так сдесь лежитю :) в Красноярске
КЛАССИФКАЦИЯ КАКАШЕК!!!!!
Какашка “призрак” . Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2" . Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство” . Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная” . Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис” . Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение” . Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров” . Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная” . Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная” . Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу” . Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды” . Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги” . Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание” . То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет” . Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион” . Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант” . Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся” . С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы” . Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула” . Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит” . Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз” . Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус” . Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник” . Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга” . В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости” . Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая” . В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная” . Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая” . Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала” . Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная” . Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца” . Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная” . Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская” . Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко” . По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление” . Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Jenek775
15.05.2009, 09:43
КЛАССИФКАЦИЯ КАКАШЕК!!!!!
Какашка “призрак” . Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2" . Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство” . Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная” . Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис” . Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение” . Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров” . Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная” . Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная” . Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу” . Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды” . Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги” . Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание” . То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет” . Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион” . Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант” . Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся” . С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы” . Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула” . Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит” . Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз” . Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус” . Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник” . Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга” . В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости” . Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая” . В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная” . Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая” . Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала” . Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная” . Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца” . Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная” . Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская” . Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко” . По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление” . Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
По ржал с утра :smile: :358: :jok:
Ебешь гусей и жърчик пьешь,
А всё напрасно это:
Ты без инвайта не пройдешь
Сказал мне кто-то где-то....................................
Остольное смотрите здесь - http://upyachka.ru/ ПОЛНЫЙ БАЯН!
Jeka Bzz
15.05.2009, 19:14
ООО «Психотроника»
Только у нас! Для Вас и Ваших партнеров!
- панические атаки
- галлюцинации
- бред воздействия
- страхи в ассортименте
эксклюзивная VIP-услуга:
- разрыв гештальта
специальное предложение:
- сексуальные расстройства
для корпоративных клиентов:
- массовые беспорядки
комплексное обслуживание:
- функциональная неврология, психосоматика, суицид
Работаем до последнего клиента
*****
*****
ООО "ПСИХОТРОНИКА"
представляет разработку своего дочернего предприятия
АО "ПСИХ ФАК":
Прикладное моделирование!
зубодробительный терапевтический эффект
Скучно? Грустно? Некому руку подать? Воспользуйся нашей услугой!
Вызов собутыльников на дом
Они решат все твои проблемы!
Интеллигентные собутыльники с в/о и московской пропиской, в составе бригад от двух человек. Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос "Ты меня уважаешь?", сбегают за добавкой. Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3 суток с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соедями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
Эксклюзив для состоятельных клиенток!
Вспомни годы молодые!
Пьяный муж пришел со смены. Он отпахал у станка, пропил получку и огреб по морде, а на ужин нет мяса... СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ! Мы гарантируем, что твоя жизнь заиграет яркими красками!
Специально для скучающих офисных рабов и интернет-зависимых.
Уникальный проект ПОЧТИ КАК ЛЮДИ.
Невероятные приключения в обстановке, максимально приближенной к реальной. Докажи себе, что ты мужик! Выбирай из списка или закажи пакетом (скидки до 30%):
Действующая модель надоевшей жены.
Эта сварливая тварь научит тебя поступать по-мужски.
Действующая модель любовницы.
Юная стерва, полная дура во всем, кроме денег и секса, выжмет из тебя все соки! Интим по желанию, без желания и против желания клиента.
Дети!!!
Обаятельный сорванец превратит твой дом в развалины, а его прелестная сестренка нагадит сверху!
В цену пакета входит страхование рисков. Почувствуй себя человеком!
Сослуживцы думают, что ты чмо? Нет проблем. Закажи услугу
Призрак Опера.
Скажись на денек больным. В твое отсутствие офис посетят сотрудники МВД. Они перевернут всё вверх дном и допросят твоих коллег на предмет "где ты был с девяти до одиннадцати". Опционально: утечка информации. Широкий ассортимент подозрений: вооруженное ограбление, рецидивное многожёнство, уклонение от уплаты налогов ЮКОСа и т.п.
Приходи в офис завтра и посмотри на эти испуганные рожи!
И наконец, только для законченных экстремалов, аттракцион
DAS BOOT
(ПОДВОДНАЯ ЛОДКА)
Месяц в коммуналке. Пять семей, один санузел. Полуподвал.
Опции: злостное хулиганство, пробой магистральной канализации, пожар,
атака глубинными бомбами, аварийное всплытие.
http://s44.radikal.ru/i104/0905/23/63ed5d0768af.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/0905/11/30051edaae44.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/0905/24/18843a687864.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0905/f7/da1c82634cf4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i036.radikal.ru/0905/39/0d3de894dd46.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i058.radikal.ru/0905/ed/180f9d6e8b2b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/0905/e5/5d7b2df147eb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i172/0905/3f/e56a5563fc4a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i103/0905/bf/8160d9fa0764.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/0905/da/fabe77c9a36d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/0905/00/7f608c4a04f6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i108/0905/4f/c02b8d19b84e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i084/0905/bd/b3f260c74588.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i008.radikal.ru/0905/c3/4e83a4fc2247.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i142/0905/b0/9628987b1c3d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i170/0905/f5/b51aa6302c1a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i118/0905/fb/e6ec0c7b82c4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0905/98/685d771c3a68.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i169/0905/18/eed447e58a1d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/0905/81/0b346c41881a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i098/0905/cc/a6ec3b5a2929.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/0905/00/1700a690d100.jpg (http://www.radikal.ru)
ALEX_AGRESSOR
17.05.2009, 19:37
какашки рулят.... аж до слёз!!!!!!!
Chegevarra
17.05.2009, 21:37
Смотреть всем. Плакал до слез.
http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM&feature=topvideos
Че! +1!!!! :icon_mrgr
Вот чаво нарыл!
http://www.youtube.com/watch?v=Hk1kQwT8q78&feature=related
Смотреть всем. Плакал до слез.
http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM&feature=topvideos
Глаза у него просто жесть во время прыжка :)))))))))))
Толяныч, не баянь а...
Глаза у него просто жесть во время прыжка :)))))))))))
Толяныч, не баянь а...
Иди нахер! А!
Иди нахер! А!
Заболел что-ли? Ты разговаривать то научись. Я тебе вроде ничего такого не говорил чтобы ты меня посылал. Ты со своим языком уже давно на бан напрашиваешься. Не вынуждай меня, мне не хочется чтобы кого-то из нашей тусы банили
Ты потому что заёб! В нашей ветке,такого видео не было! Я вообще его в первый раз вижу и думаю что не только я! И чё мне теперь вообще ничего не выкладывать! Вдруг Владушка опять назовёт меня баянистом! Так что оть*****! :icon_cool
Вот так с гайцами надо!
http://www.youtube.com/watch?v=c_nir6261ac&feature=related
Это для всех,кроме влада! Он наверное видел! :icon_mrgr
Вот так с гайцами надо!
http://www.youtube.com/watch?v=c_nir6261ac&feature=related
Это для всех,кроме влада! Он наверное видел! :icon_mrgr
Ты прав. Видел уже примерно с полгодика назад. А вот ты по ходу о таких вещах как ютьюб, рутьюб и прочие видеопорталы видишь впервые - ДОБРАЛСЯ! :358:
Ну да,старомодный я перец и ЧЁ! ? :icon_mrgr
Ну да,старомодный я перец и ЧЁ! ? :icon_mrgr
Ладно, ладно! Будешь нашим контентмейкером! :D
Chegevarra
18.05.2009, 13:12
Ну да,старомодный я перец и ЧЁ! ? :icon_mrgr
Баянист ты Толян
ALEX_AGRESSOR
22.05.2009, 06:29
зачем тут вообще бздеть??!!!! это ж юмора страница!
http://xyator.ru/agitplakat/ap050.jpg
http://xyator.ru/agitplakat/ap032.jpg
http://xyator.ru/agitplakat/ap021.jpg
http://xyator.ru/agitplakat/ap009.gif
http://xyator.ru/agitplakat/ap011.jpg
http://xyator.ru/agitplakat/ap004.jpg
http://xyator.ru/agitplakat/ap012.jpg
mike_karamba
27.05.2009, 12:43
Деда! Порадовал )))
Деда +1! Особенно про молоток! А так баян в основном!!! :icon_mrgr
Jenek775
27.05.2009, 15:56
Посмеялся от души))))))
ALEX_AGRESSOR
27.05.2009, 18:13
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоеих бывших ,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гр****ую больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так.. <SMILE>id=426 alt=':Улыбаюсь:'</SMILE>
http://s46.radikal.ru/i111/0906/45/9d5da5fc3e89.jpg (http://www.radikal.ru/)творение артемия лебедева (с)
http://www.youtube.com/watch?v=WDMmxjdfkxY
http://www.youtube.com/watch?v=DkPGIAP0ax4
http://www.youtube.com/watch?v=5YtkRlU704A&feature=related
А этим роликом меня просто убило http://www.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related
"morrae
пипец....
час назад пошел на кухню "чего-нибудь подкрепиться". глянул по сусекам - ничего толкового, думаю, ну ладна, сделаю-ка чаю с бутерами. поставил чайник, кинул на хлеб колбасу, сижу. думаю, пока чайник греетца - чо мне. сделаю горячие бутеры. но тока чуть-чуть, буквально сыр потереть, колбасу и все. тру сыр, колбасу. думаю, без помидорки не вкусно. чо уж там, помидорка. помыл помидорку, захватил чеснока и кинзы. захреначил это все.
пол помидора осталось. ну и чо? сделаю-ка салатик. чуть-чуть. нарезал помидорку, огурца, листьев салата, базилик, петрушку, лук. заправил сметанкой. думаю. бля, что за фигня - бутеры с салатом. надо чего-нить дельного. запихиваю бутеры в нагретую духовку и тут меня посещает мысль. ну-ка, думаю, потушу-ка я голяшки куриные, там делать не фиг. беру эти ноги, захреначиваю специй, в духовку вместе с бутерами...
тут меня посещает мысль, что раз уж гуляем, то и гарнир нармально было бы...
макароны проще всего. поставил воду греть... сел... скучно... взял, бля, картошку почистил, итить...
сижу вот щас... с тремя тушеными ногами куриными в собственном соку, с салатом, картошкой, чаем и сраными бутерами и думаю... воистину, лучшее - враг хорошего
------------------------
Добило "глянул по сусекам - ничего толкового," ты ****ь, ЭТО НИЧЕГО ТОЛКОВОГО???????????Я ***ю....НИЧЕГО ТОЛКОВОГО - это когда в холодильнике только майонез и растительное масло!!Мажор ****."
Взято с баша. После последней фразы упал под стол... :358:
http://i.i.ua/prikol/pic/8/5/269058_262902.jpg
http://i.i.ua/prikol/pic/0/1/268410.jpg
Сегодня праздник у гайчат,
Сегодня будет racing.
Везде гаишники стоят, с утра стоят все вместе
Пришли гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят.
Потому что на десять гайчонок,
По статистике восемь ребят.
А гайцы важности полны, придирчивы ужасно.
И остаются без деньжат, кто проскочил на красный...
Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят.
Потому что у наших гайчонок, как всегда, не хватает деньжат.
Сегодня пусть не повезло гайчонкам отчего-то
Они статистике назло опять придут в субботу
Придут гайонки стоять в сторонке,
Радары в руках теребя.
Очень жаль, что все десять гайчонок
Отловили лишь восемь ребят
Chegevarra
23.07.2009, 14:30
И такое тоже бывает.
Я ржал.
http://i008.radikal.ru/0907/3f/42fbda834608.jpg
http://i023.radikal.ru/0907/73/5e94c2f580ea.jpg
СВАП двигателя от Запорожца...
Chegevarra
30.07.2009, 01:05
Хотели посмотреть почему не горит габарит в ВАЗ 2106 :)
http://i007.radikal.ru/0907/bd/36f37cd4de1c.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/0907/27/85109bda1c1c.jpg
Ыыыыыы!!!!! Пиздец! Там уже какие-то культуры поселились! :358:
Продукция автоваза теперь только для дачников!!!!!!! Подкапотное пространство можно использовать для выращивания озимых :D :D :D В люксовой комплектации еще есть охранная система что бы ваш парник на колесах не использовали падонки в качестве общественного туалета!!! :jok: :jok: :jok:
И такое тоже бывает.
Я ржал.
http://i008.radikal.ru/0907/3f/42fbda834608.jpg
http://i023.radikal.ru/0907/73/5e94c2f580ea.jpg
А чё не понятно! Хачи ездят,возят помидорки! Вентиляция,что бы фрукты-овощи не гнили! :D
http://www.24auto.ru/forum/offtopic/topic-64510.html Почитайте ссылочку, я после этого на КНП не заправляюсь.
http://www.krastv.ru/channels/tvk/ а здесь можно посматреть архив этой передачи, ставти время 8:06 и период 5 минут. (Полный кабздец) :D
В продолжении темы про жигули с разрезанной жопой хочу продолжить. Встречайте новый вид тюнинга:
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».
А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
Взято тут:http://www.24auto.ru/forum/offtopic/topic-64710.html
Внизу по ссылке посматрите фото особенно на второй странице
http://s57.radikal.ru/i157/0908/b4/85ff511147fa.jpg (http://www.radikal.ru)
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
http://www.youtube.com/watch?v=lw-T4W1hKrE&feature=related
Тут смотрел опять про пошлины старые материалы и как-то картинка попалась... Вот...
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/09/06/18861-155716-fa9fb0253c517ff93e2e4cc1cd89171e.jpg
http://i063.radikal.ru/0908/c0/e9d3a9584b67.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i006.radikal.ru/0908/7a/a4aa28431c78.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i163/0908/fa/cd162d33cec8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0908/ae/fe41cb4b09cc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i033.radikal.ru/0908/db/fd60f796bbda.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i161/0908/e5/15625104596d.jpg (http://www.radikal.ru)
Ещё!
http://s42.radikal.ru/i097/0908/b4/d16ab5989004.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s05.radikal.ru/i178/0908/98/7c6536b26cf0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s03.radikal.ru/i176/0908/db/f53edbdc13d6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i055.radikal.ru/0908/6b/2d84542ee23b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s02.radikal.ru/i175/0908/15/f5e82253a990.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i124/0908/9c/3b38136fb8b6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i110/0908/d6/94464b95157f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/0908/7e/1c7869dc2fe2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i046.radikal.ru/0908/60/f85d063d615b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0908/93/75415b2a4d51.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i014.radikal.ru/0908/2e/2292f48ed853.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0908/d5/8a8ca08134ff.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i015.radikal.ru/0908/6d/d39a0c4441e3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i033.radikal.ru/0908/91/6fde89cc8955.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i124/0908/fe/56b6f18a1722.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i143/0908/51/9f240c024e86.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i056.radikal.ru/0908/f2/08f8c0b86b59.jpg (http://www.radikal.ru)
бля... упалпатстол... :-)... а космич на последней фотке зачотный,интересно, что у него под капотом-УЗАМ объемом 1,5?! ))
Толян собирается на шашлыки :)))))))))
http://demotivators.ru/media/posters/992170_jewish-russian-rambo.jpg
Еще прикол за одноклассников...
http://www.youtube.com/watch?v=Fjo9FM7fkcw
http://www.24auto.ru/forum/race/topic-66465.html Читал тему чуть со смеху не уссался подстолом :), как люди усердно пиписьками мерятся.............. .
Chegevarra
08.09.2009, 21:46
Я сначала думал, что отвалилось, но сигнал реально так прикручен.
http://i081.radikal.ru/0909/15/161bd2dc7cdb.jpg
Dogville
05.10.2009, 12:26
на взлетке прям на против командора на 78 д.б.
http://i023.radikal.ru/0910/70/fc42b3219d10.jpg (http://www.radikal.ru)
на взлетке прям на против командора на 78 д.б.
http://i023.radikal.ru/0910/70/fc42b3219d10.jpg (http://www.radikal.ru/)
ВИДЕЛ ТАКОЕ КАК ПЕШКОМ С НАШЕЙ ВСТРЕЧи ФОРУМА ШЕЛ В ПЯТНИЦУ!!!!!!
Val`deMaR
05.10.2009, 16:09
ВИДЕЛ ТАКОЕ КАК ПЕШКОМ С НАШЕЙ ВСТРЕЧи ФОРУМА ШЕЛ В ПЯТНИЦУ!!!!!!
Блин.. я б наверно увидев такое.. убил нах.. теч кто такое устраивает.. :cussing:
в траллейбусном депо на березина тоже раздета девятка... прям под носом у сторожа...
Dogville
05.10.2009, 20:06
Мой знакомый уже пожилой человека рассказывал:
Что лет двадцать назад где-то в 1989 1990 годах купил машину Жигули тройку. Обычно он ставил ее в кооперативный гараж. И в один вечер было уже поздно, и гараж уже закрылся, было принято решения ночевать в машине.
И как вы думаете утром он проснулся на кирпичах:-)
Вывод кому нужны колеса, их не чего не остановит.
Сообщение от ХХХ:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
ответ от YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
Val`deMaR
13.10.2009, 20:20
Жизненно
http://cs1776.vkontakte.ru/u3261557/39429586/x_b5884e1b.jpg
Chegevarra
14.10.2009, 08:54
просто улыбнуло, решил сфотать.
http://s13.radikal.ru/i186/0910/b6/7c4c69ce44dd.jpg
Из обсуждения детских автокресел
- У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!
http://www.krasfun.ru/2009/10/polyot-kota/
Ну,подкопил,понеслась!! :icon_mrgr
http://i078.radikal.ru/0911/b5/a195d9802aca.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i031.radikal.ru/0911/e0/7a6fe96e6ff3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i167/0911/a6/57b33037efd9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i149/0911/ca/67ceb2a773d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/0911/a2/8960a9617a69.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i004.radikal.ru/0911/12/bc118a19fcf6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0911/7a/2b833db92b5d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/0911/8b/a4d5dd095670.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0911/7b/73696a9cdbc3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i164/0911/59/142bc27768d3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0911/f9/0c42ec68a3ea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i042.radikal.ru/0911/68/c741ccb20f89.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0911/68/984da07b8a06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0911/1e/817acdee0bc4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i017.radikal.ru/0911/0d/82678b1b0122.jpg (http://www.radikal.ru)
Chegevarra
01.11.2009, 21:49
Толян опять жгет. последняя улыбнуло.
Анатолий порадовал с утра в понедельник :-)
Продолжаем!
http://s46.radikal.ru/i114/0911/70/79bc77dae0b4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i048.radikal.ru/0911/fb/a7c318c21f94.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i086/0911/4e/83b72ae7f844.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0911/e1/2467d6dc4eed.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/0911/e9/6f73440a32fb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i163/0911/81/10852021f69e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i040.radikal.ru/0911/d9/e6cc346aba1f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i026.radikal.ru/0911/d5/ce8555b08d0f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i010.radikal.ru/0911/07/52965750db33.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i097/0911/f7/2ab784e21aa7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0911/31/b807d2b0c93b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/0911/7f/7cf9dfcc59ba.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i081.radikal.ru/0911/ed/c1cef76c8a17.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0911/66/137a9541a044.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i012.radikal.ru/0911/70/6dfaf9e596df.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i079.radikal.ru/0911/81/dbc90b8250bb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i031.radikal.ru/0911/c8/f61a637151ab.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0911/7a/f6a226c77a2e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i005.radikal.ru/0911/f9/82bd6a12bad8.jpg (http://www.radikal.ru)
И вечером понедельника Толян радует! :d Чернобыльские комары!!!!!!!!!!!!!! :d :d :d Зачет Толян!!!!
Толян, не забывай с баша баяны тоже выкладывать :)))))))))
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"
Толян, не забывай с баша баяны тоже выкладывать :)))))))))
Хорошо дед,жди! Скоро выложу! Допи...шся! :icon_mrgr
Хорошо дед,жди! Скоро выложу! Допи...шся! :icon_mrgr
:D :D :D :D :D
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ дед! Ты чё наделал! Ты какого хера тут фоточки удаляещь? :icon_cool
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ дед! Ты чё наделал! Ты какого хера тут фоточки удаляещь? :icon_cool
Дед ты че такая фотка прикольная была!!!!!!!! :088:
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ дед! Ты чё наделал! Ты какого хера тут фоточки удаляещь? :icon_cool
Выкладывайте приколы общей тематики.
Я могу сейчас тебя в фотошопе изуродовать и вывесить тут, приятно будет? Поржали, удалил, какие проблемы? Скажи спасибо что я на тебя зла теперь за эту фигню не держу :)
Дед ты че такая фотка прикольная была!!!!!!!! :088:
А потому Серёжа удаляю, что считаю это правильным. Всё. Посмеялись и забыли.
Выкладывайте приколы общей тематики.
Я могу сейчас тебя в фотошопе изуродовать и вывесить тут, приятно будет? Поржали, удалил, какие проблемы? Скажи спасибо что я на тебя зла теперь за эту фигню не держу :)
А потому Серёжа удаляю, что считаю это правильным. Всё. Посмеялись и забыли.
Ну тогда дед и раздел Юмор стирай! Хули,посмеялись да забыли! :icon_mrgr
Анатолий! пятница-заряди чёнить веселенького!? :)
по-больше ЮМОРА в жизни даёшь!!!
Ну! По прозъбам трудящихся! Понеслась! :icon_mrgr
http://i013.radikal.ru/0911/80/b91b8bbee4ed.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i109/0911/5f/ea09613b75c8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/0911/67/5bb58de98361.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s19.radikal.ru/i192/0911/c4/8a5b0468dda0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0911/b2/5c36c6009630.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/0911/17/3b0572cd2b38.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0911/6a/1c8472ab3687.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i024.radikal.ru/0911/01/5938e9aeb09f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0911/1d/62dc739f0ee4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s06.radikal.ru/i179/0911/04/d46afee6b832.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i067.radikal.ru/0911/db/cfb6b8082988.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/0911/55/d9d2584c5744.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0911/90/601556eb5a39.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0911/1f/f6883570be9a.jpg (http://www.radikal.ru)
чета так много анального секса стала....
Chegevarra
14.11.2009, 11:23
мне нужна помощь клуба
С Юмором проблемы?
Ну! По прозъбам трудящихся! Понеслась! :icon_mrgr
http://i013.radikal.ru/0911/80/b91b8bbee4ed.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i109/0911/5f/ea09613b75c8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/0911/67/5bb58de98361.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s19.radikal.ru/i192/0911/c4/8a5b0468dda0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0911/b2/5c36c6009630.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/0911/17/3b0572cd2b38.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0911/6a/1c8472ab3687.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i024.radikal.ru/0911/01/5938e9aeb09f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0911/1d/62dc739f0ee4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s06.radikal.ru/i179/0911/04/d46afee6b832.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i067.radikal.ru/0911/db/cfb6b8082988.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/0911/55/d9d2584c5744.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0911/90/601556eb5a39.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0911/1f/f6883570be9a.jpg (http://www.radikal.ru)
хде зайца с моркоффкай зказать?
С Юмором проблемы?
Санька,ты меня опередил,я только хотел,Жеке несколько картинок по рекомендовать! ))))))))))))))))))
Улыбнуло!
http://www.maxi-tuning.ru/post/14523/
Улыбнуло!
http://www.maxi-tuning.ru/post/14523/
Каждую неделю на Статойле заправляюсь, но в рекламе веселее ))) Спасибо, что нашёл )))
Chegevarra
14.11.2009, 20:23
Улыбнуло!
http://www.maxi-tuning.ru/post/14523/
+1 улыбнуло
Из фильма "Ночьв роксбэри" Там два придурка бошками кивали!
http://www.krasfun.ru/2009/11/popugai-zhgut/
Одним прекрасным вечером с дядей Колей и увидели чудесным образом припаркованный автомобиль :358:
http://i014.radikal.ru/0911/9a/4c6d3399b0a6.jpg
От себя добавлю что в этом дворе в принципе есть сквозной проезд пока там не паркуют эту мега тачку!!!!
Косолапый
16.11.2009, 19:58
От себя добавлю что в этом дворе в принципе есть сквозной проезд пока там не паркуют эту мега тачку!!!! Да там по номерам вобщем-то уже все понятно ))
Да там по номерам вобщем-то уже все понятно ))
Можно зеркала пообломать за такое.
Можно зеркала пообломать за такое.
Да у него и так с машины чё то выбежало, и без сломаных зеркал машине плохо...
Да у него и так с машины чё то выбежало, и без сломаных зеркал машине плохо...
Ну наверно бензин дед,чё ещё может выбежать,аааааааа нет,нет, водитель выбежал! :icon_mrgr
И чёрной лужей растёкся под машиной... :358:
Смотреть всем! О***нная тема!
http://www.maxi-tuning.ru/post/14545/
ОХУЕТЬ!
http://www.maxi-tuning.ru/post/14547/
Chegevarra
17.11.2009, 08:02
ОХУЕТЬ!
http://www.maxi-tuning.ru/post/14547/
Толя это жесть!!
Вовчег не смотри, столько 86 разбили. :( там каких только машинт нет. капейки, 05, 08, левины, митсубы, всех нах просто.
А я все же когда нить поучаствую в ралли!!!
Поржал! :icon_mrgr
http://www.krasfun.ru/2009/11/narezka-prikolov-v-pryamom-efire/
Jeka Bzz
20.11.2009, 15:35
Аналогично... :icon_mrgr
ALEX_AGRESSOR
23.11.2009, 17:49
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это ****ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас****яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым ****ком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут ****еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ****ись и оставили в покое. Производит впечатление ****обола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас****яйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая ****ь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ****еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о****енительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у****ского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о***нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по****еть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въ****и, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет ****. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-***ны, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что ****ская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные у****ы, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ****ь некого, начинает ****ь мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *** это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы ****о мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огр****ь за мрачное выражение ****а, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам о****ает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части по****еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ****утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и ****астости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: о****еневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о****ая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на ****стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны ****еть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались ****ками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у****ски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Ща на пол на ссу!
http://eronsk.1nsk.ru/podcast/256.html
раз Толян такую тему поднял, то сбаяню :)))) :
# Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
# Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
# На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место.
# После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.
# Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
# Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
# Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
# Согревает в холода Джигурда!
# Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. Но не подменяет.
# Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
# В "Писании о Джигурде" сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
# Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
# Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
# Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Спаси Бог" или "Бог подаст", на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
# Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
# Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
# Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
# Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д'Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
# Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
# Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
# Все исконно русские дети первым произносят слово "Джигурда".
# Единственный бородач, не получающий ****юлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
# Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
# Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
# Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие.
# Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
# По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
# Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
# Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
# Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
# Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец "Яблочко" на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про "Подымем и их всех в ратно..." и "пида**асы".
# Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
# У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
# "Джигурда" является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
# Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!
# Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
# Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
# Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
# Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы – не православные.
# Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
# Наука выяснила, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
# Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно "Никита Борисович" – получится "Царствие Божие".
# Дело в том, что пресловутая "точка джи" – это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
# Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
# Джигурде слова не нужны – у него мысли сразу из букв.
# Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
# Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и стекают в дренаж.
# Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность – Джигурда, дисциплина – джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
# Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому – только по большому.
# Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
# Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – "Русская Русь", и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии "Любить по-р-р-русски".
# Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
# Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
# Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
# Джигурда никогда не надевает шапку ушанку потому что, если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши.
http://www.krasfun.ru/2009/11/statika/
Прикольно!
http://www.krasfun.ru/2009/11/statika/
Прикольно!
Гы, детство вспоминается, когда такой же фигнёй маялись. Мне кажется что реально могло так шарахнуть что от удара и с перепугу назад отлетел.
ALEX_AGRESSOR
01.12.2009, 19:15
http://www.krasfun.ru/2009/09/supermen/
http://file.qip.ru/file/108381445/d7202ef1/drift.html вот это дрифт не точто пузатерки :icon_mrgr
Я вот наблюдаю за вами! Веселья чёт не вижу в глазах у вас,сладкие мои! Хорошо,щас устрою! ))))
http://i071.radikal.ru/1001/bc/9e94f4358936.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i074.radikal.ru/1001/a2/0d92ee2d4442.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/1001/1c/c355dccd4615.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/1001/1f/16cff599c98b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i109/1001/96/47d58ab75f5c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i142/1001/26/b4792576037e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i086/1001/09/0e09b9457cf0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i191/1001/f5/a90c68cc4502.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i002.radikal.ru/1001/57/9d7c3f9777bd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i122/1001/eb/5e023e3f6b96.jpg (http://www.radikal.ru)
А чё все загрустили?Чё грустно ? Ну вот вам поржать! ))))))
Для тебя Влад спецом говорю! Не вздумай удалить!
http://i061.radikal.ru/1001/6e/fb804f953d73.jpg (http://www.radikal.ru)
А вы не забыли,кто здесь модератор!???? )))))
А чё все загрустили?Чё грустно ? Ну вот вам поржать! ))))))
Для тебя Влад спецом говорю! Не вздумай удалить!
А вы не забыли,кто здесь админ!???? )))))
А чё удалять то?! ЗАЧОТ!!! :358:
PS: не админ, а модератор, когда ты уже наконец поймёшь разницу...
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
http://www.gtextreme.com/forum/showthread.php?t=20368&page=1&pp=10 Люди кто не читал почитайте я подсталом валялся........ :icon_mrgr
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря «неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все таки, а я в костюме). В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег -которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух -либо аккамулятор @!#$, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял, что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм. Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии. Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к. похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис. Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку, снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но что поделать. Пора было наконец получать номера. Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался. Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось, зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче - наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гр@!#$ полусломаные шайбочки совсем, и слить эту проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести». Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку. Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте. Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$ и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины. Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро. В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право. Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно. Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается -очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гр@!#$ литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял -что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е. я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 -дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда, рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно -супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Улыбайтесь, господа! Серьезное лицо - еще не признак ума! (с) "Тот самый Мюнхгаузен"
неизвестен
Источник 24WAREZ.RU
осилил, с проецировал на себя, правда не на машину, а на другую тему....
тоже вчера стоял и лыбился =))) вот думаю может сходить за канистрой бензина...
Много букаф :vis: :silly: ниасилил! Но подозреваю что написанно что то важное! Щас заставлю жену читать и пересказывать....
Mereline
09.02.2010, 18:52
Мда... Видимо не судьба некоторым в цирке выступать, а некоторым авто водить... ))))
Еще одна история. Правда баян. но многие уверен что не читали!!! Всем читать до конца. МНОГО БУКОВ!!!
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахо***метре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она ***к и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, *****ом меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы до****ись, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в а***, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Тем кто не надорвал живот продолжение тут http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Читал плакал под сталом.
RS STYLE
09.02.2010, 20:36
Саня Подубный КЛАССИКА ВЕСЧ
Cаня старый боян запостил! :) все равно прикольно))) кстати-с возвращением!
http://s60.radikal.ru/i169/1003/44/02991dccdece.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.24auto.ru/board/partssell/lot61-286734/
Dimas_060
08.03.2010, 11:24
http://www.24auto.ru/board/partssell/lot61-286734/
ну ооочееень редкая вещь!!!! :358:
Очередная эпическая битва российского танкера с пиратами закончилась тотальным фейлом последних — с помощью брандспойтов пираты были отогнаны, хотя злые языки утверждают, что это был всего лишь боцман после вечерних десяти литров пива.
Рекомендуется заправить водомёт вместо воды соляркой прям из топливного бака судна. Сбивать струёй пиратскую лодку даже не надо будет, большого расхода не понадобится. Достаточно разок попасть, смочив их топливом, и с помощью сигнальной ракетницы начать праздник барбекю. Раз уж боевое оружие держать на гражданских судах нельзя...
Капитан Очевидность (как настоящий Морской Волк!) имеет на этот счет другое мнение. В шланг нужно подавать кипяток из системы охлаждения двигателя корабля (для дизелей) и перегретую воду из парового котла (для паровых турбин). По крайней мере на ракетницы не надо будет тратиться. И загрязнение будет только в виде получившихся черных фрикаделек. Впрочем, это личное мнение Капитана Очевидность, который считает вареную пищу более здоровой, чем барбекю. Но о вкусах не спорят.
Может и байан, но улыбнуло)))
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нахyй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХYЙ!
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot